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 Betreff des Beitrags: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 21. Mai 2010, 20:40 
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Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten

Herzlich willkommen beim Idiotenführerscheintest mit Prüfungsbogen für Idioten!
Wie Sie sicherlich gemerkt haben, oder auch nicht, müssen Sie, bevor Sie auch nur daran DENKEN eine Antwort anzukreuzen Ihren Namen oben links eintragen, mitsamt dem heutigen Datum- oder irgendeinem Datum, das Ihnen gerade gefällt.
Sollten Sie aber zuerst eine Antwort ankreuzen, so seien Sie gewarnt: das bringt Unglück! Genauer gesagt, befindet sich genau vor Ihnen eine sehr kleine Kamera, an der ein noch kleinerer Sprengsatz befestigt wurde, der mit dem vorliegenden Zettel verbunden ist.
Um den Sprengsatz zu entschärfen, müssen Sie Ihren Namen oben links eintragen, tun Sie dies nicht innerhalb der nächsten fünf Minuten, wird der Sprengsatz detonieren.
Auch, wenn Sie die Kamera nicht sehen, so seien Sie versichert, Sie sieht sie!

In diesem Sinne wünschen wir Ihnen viel Erfolg und da sie ungefähr 4 Minuten und 49 Sekunden gebraucht haben um sich den obrigen Text durchzulesen, dürften Sie beim Lesen dieser Textstelle Schweißausbrüche bekommen.
Vergessen Sie NICHT Ihren Namen einzutragen!
Alles weitere der Eintragung ihres Namens betreffend finden sie im oberen Text!

Grundsätzliche theoretische Praxisfragen über die Theorie von der Anwendung eines vierrädigen Kraftfahrzeuges.

Frage 1.)
Nach einer moralisch-verwerflichen Nacht voller verwerflich-moralischen Exsessen, dem Inhalieren von Drogen, Schnaps, Tabak und Wein, sowie der Einnahme von Wein, Tabak, Schnaps und Drogen steigen Sie in Ihr Auto und müssen was beachten:

O Der Rausch hält nur noch bis zum Morgengrauen an, daher müssen Sie schneller fahren, als üblich, um dessen Wirkung voll und ganz genießen zu können. (2 Punkte)

O Sie müssen sich anschnallen, die Handbremse lösen, den Motor starten und mit Vollgas gegen einen Baum fahren, wobei Sie sicher gehen sollten, dass dieser in einem günstigen Winkel umknickt und schließlich der Stamm neben Ihnen zum Vorschein kommt. Auf die Art können Sie ihre Tannenzapfen-Sammlung vergrößern. (3 Punkte)

O Sie fragen jemanden, der noch, im Gegensatz zu Ihnen, ansprechbar ist, ob die besagte Person sie mitnehmen kann, vergewissern sich aber, dass die besagte Person nicht in der Lage ist auch nur einen Schritt vorwärts zu gehen. (1 Punkt)

O Sie sind zu betrunken um eine der Antworten lesen zu können. (1 Punkt)

O I NIMM DE DREY! (5 Punkte)

Frage 2.)
Vor Ihnen befindet sich eine Ampel, dessen leuchtendes Licht eine rötliche Verfärbung aufweist, die möglicherweise auch grün sein kann, oder doch eher rötlich.
Auf keinen Fall ist es eine violette Verfärbung!
Wie verhalten Sie sich in dieser Situation?

O Ich suche mein Buch über die Straßenverkehrsordnung heraus und überprüfe, ob die Ampel auch an der richtigen Stelle steht, rufe bei einer Behörde an, wo ich weiß, dass die dortigen Beamten einen Überschuss an Geduld und Zeit besitzen (also jede Behörde und doch keine) und verwickle ein armes Beamtenindivuum in ein sinnloses Gespräch, wo ich anschließend mich bedanke, da man mir bei der Bewältigung meiner Aggressionstendenz geholfen hat. (3 Punkte)

O Ich frage mich, warum ich die Ampel nicht bemerkt habe, nachdem ich mit gefühlten 100 km/h über den Bürgersteig gefahren bin, wobei zwei der drei Passanten bereits von der vorderen Schutzscheibe des Kraftfahrzeuges, die mich von vorne schützen soll, herunter gerutscht sind. (2 Punkte)
Vorallem aber frage ich mich, warum zur Hölle diese verfluchte Mistampel noch steht!

O Rechte Seite, neben mir auf dem Gehweg, läuft ein junger Polizist daher, ich fahre bis an die Haltelinie, drücke das Kupplungspedal hinunter, strecke meinen rechten Arm aus der seitlichen Schutzscheibe des mobilen Automobils (welches steht) raus, erhebe den Mittelfinger und lasse die Kupplung springen, gebe dabei Vollgas und betätige mit dem linken Arm einen Stempel, auf dem ein überdimensionaler Pinguin zu erkennen ist.
Gleich darauf fahre ich in die Waschanlage. (3 Punkte)

O Mit einem fanatischen Grinsen, dass meinem hohen Akoholspiegel und Drogenkonsum entsprang, schalte ich vom vierten Gang herunter in den ersten, lasse die Kupplung "springen" (lassen Sie sich nicht verwirren, eine Kupplung springt nicht davon, es sei denn, Sie haben sie slebst eingebaut) und komme vor der Haltelinie zum Stehen und begleite den aus dem Motorraum fliegenden Motor mit einem anerkennden Pfeifen. (4 Punkte)

O Meine Leber hat das Fass Bier und die 27 Schnäpse immernoch nicht überwunden und daher bin ich außer Stande eine Antwort anzukreuzen, da ich kein Kreuz zeichnen kann, sondern lediglich Quadrate. (1 Punkt)

O I NIMM DIE DREY!!!! ( 10 Punkte)

Frage 3.)
Während der Fahrt auf der Autobahn kommen Ihnen drei unbekleidete Motorradfahrerinnen entgegen, die stets auf und ab wippen und folgendes "Warnschild" (welches auch ein Hinweischild, möglicherwiese ebenfalls ein Gefahrenschild...sein kann) um den Hals tragen:
"Ich bin eine betrunke Nymphomanin und suche geschlechtliche Zuneigung!"

Wie reagieren Sie in dieser Situation?

O (Wenn Sie männlichen Geschlechts sind)
Erst nach einigen Metern bemerke ich, dass die Motorradfahrerinnen keine rosa Elefanten sind und dies auch für die beiden weißen Mäusen auf dem Amaturenbrett gilt.
Zumindest erzählen die Mäuse mir das. Vorschriftsgemäß halte ich an, besinne mich des ersten Artikels der Straßenverkehrsordnung: "Gegenseitige Rücksichtnahme" und erkenne, dass die drei Motorradfahrerinnen dringend Hilfe benötigen. Ich fahre rechts ran, springe über die Farbahnbegrenzung die die Fahrbahn begrenzt und lege mich einladend auf die Wiese. (4 Punkte)

O (Wenn Sie weiblichen Geschlechts sind)
Ich suche nach einer Wendemöglichkeit (die Straße ist ja breit genug) und wende um die Motorradfahrerinnen darauf hinzuweisen, dass sie in die falsche Richtung fahren.
Dabei schaue ich, da ich ständig geblendet werde, zum rechten Fahrbahnrand. (1 Punkt)

O(Wenn Sie männlich-unverheiratet sind)
Sie entscheiden sich dafür, geschützt unter eine dichten Tanne, einer Motorradfahrerin den Weg zu nächsten Werkstatt mittels Mimik und Gestik zu erläutern, da Ihnen auffiel, dass das Motorrad einen enormen Schadstoffausstoß hat.
Die Erläuterung dauert gefühlte 2 Stunden. (3Punkte)

O (Wenn Sie aus dem österreichischen Raum kommen und verheiratet sind)
Sie rufen: I WILL ALLE DREY! und geben zu verstehen, dass sie allen Fahrerinnen, geschützt unter einer dichten Tanne, mittels Mimik und Gestik den Weg zur nächsten Werkstatt zu erläutern gedenken, da bei allen dreien möglicherweise ein erhöhter Schadstoffausstoß vorhanden sein könnte oder sie anderweitig in Not sind. (4 Punkte)

O Ich habe mich auf dem Prüfungsbogen übergeben und habe den Stift verschluckt.
(2Punkte)
Frage 4.)
Wie verhält sich ein guter Fahrer?

O Wenn ihn ein Polizist, ein Freund oder die Abnehmerin der Hauptuntersuchung, wo hauptsächlich das Auto untersucht wird, nach der Anzahl der PS seines Fahrzeuges fragt
wählt er eine Zahl zwischen 120 und 210, verdoppelt diese und verdrängt gedanklich die zweistellige PS-Zahl, die sich dreisterweise in dem Fahrzeugbrief befindet, da jene Zahl nicht der Realität entspricht. (5 Punkte)
Die gedachte Zahl kann dazu noch mit 100 addiert werden.

O Er bringt sein mobiles Automobil vor einem "Zebrastreifen" (den nur Dienstags und Mittwochs Zebras benutzen) zum Stillstand und hilft der Nonne (es ist Freitags) diesen zu überqueren. Dabei verliert sie ihre Tasche, kehrt um und der Fahrer nimmt dies wahr, als er eine sanfte Veränderung der Fahrzeughöhe (hier: Geländewagen) bemerkt, die jedoch schnell wieder vorbei ist. (3 Punkte)

O Der gute Fahrer schützt die Umwelt, in dem er anstatt "Lachgas" Wasserstoff
benutzt und spart Strom, in dem er diesen aus Batterien fremder Autos entnimmt und eine Keule aus nachwachsenden Hölzern (Regenwald oder anderes) benutzt um seiner Bitte mehr Nachdruck zu verleihen. (3 Punkte)

O Ich trinke ausschließlich Schnaps aus nachwachsenden Rohstoffen, bevor ich die Fahrt beginne. (2 Punkte)

Auswertung:

10-12 Punkte
Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind ein VOLLPFOSTEN.
Damit ähneln Ihre Fahrkünste, statistisch-logistisch-psychisch betrachtet dem eines Barnimers (vergleichbar mit einer blinden Krabbe die ein Automobil fahren kann) aus dem bayrischen Raum. Sie besitzen ein höchst hohes Maß an Desinteresse für jegliches Leben, das sich neben Ihrem Fahrzeug, davor, darunter oder unmittelbar dahinter befindet. Sie besitzen eine ansehnliche Ansammlung von Katzenpfoten, Nonnenkutten und Dreirädern, sowie drei Pelzmäntel aus Eichhörnchenpelz.

13-20 Punkte
Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind GEMEINGEFÄHRLICH.
Damit ähneln Ihre kaum vorhanden Fahrkünste (Sie fahren ausschließlich Automatikfahrzeuge mit einer PS Zahl, die Sie nicht aussprechen und in Worten aufschreiben können) dem eines Drogensuchhundes, welcher in einem Sandkasten voller chemischer Giftstoffe in Pulverform gegraben hat.

20-???XXX??? Punkte
Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind DER FAHRER DER APOKALYPSE
Was einem Wunder gleichkommt, nein, um ehrlich zu sein, würde Jesus Christus wieder auferstehen, käme das nicht dem Wunder gleich, dass Sie darstellen. Nichts und niemand kann Sie mehr erschüttern, Sie sind zu einem Fahrer geworden, der ein sicheres Indiz für die drohende Apokalypse darstellt, die von vielen fanatischen, einsamen Predigern vorhergesagt worden ist.
Innerhalb kürzester Zeit wird sich Ihr Fahrzeug in einen vierrädrigen Dämon verwandeln...

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 22. Mai 2010, 07:48 
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Ist das ein richtiger? Ansonsten muss der unter die Kathegorie "Mal was Witziges" hier im Forum.
Aber so gelacht habe ich schon lange nicht mehr. Wo hast du den denn Ausgegraben, Doran?

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 22. Mai 2010, 09:57 
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tja, onkelchen, ich will dir mal nich verraten, wie viele punkte ich hab... *pfeif*
abba lustig war's auf jeden fall! *sich die verbrannten stellen im gesicht reib*
oh ja..... lustig....... XD :roll: ;)

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 23. Mai 2010, 23:15 
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Ausgegraben?
Nope, hab ihn selbst verfasst XD

Ich hatte grad Langeweile und da dacht ich mir: warum nicht in feinster Bürokraten "Sprache" solch einen Text schreiben?

Sonst dichte ich ja nur und das war mir auf die Dauer zu eintönig.

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 24. Mai 2010, 08:20 
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Selbst gemacht? Klasse, alle Achtung. Ist dir gut gelungen. Aber für mich gehört der unter den Threat, mal was witziges. :)

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 25. Mai 2010, 17:44 
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Der Test ist der Oberhammer.
Ich hab mich weggehauen.

Für so was muss man echt viel Fantasie und Zeit haben.

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 25. Mai 2010, 23:33 
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von wem erwartet man sowas WENN NICHT VOR MEINEM BRÜDERCHEN^^
unglaublich genial... hab mich fast weggeschmissen

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 27. Mai 2010, 20:12 
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Danke danke und nochmals Danke XD

Aber wenn ihr diesen Test schon gut findet, wartet mal ab bis ich den Zusatztheoretischen Führerscheintestprüfungsbogen der Anwendung und Verwendung mobiler Kraftfahrzeuge mit zusätzlich theoretischen Inhalt fertig habe ^^

Schwerpunkt werden dabei die Waschanlage, das Entfernen von Passantenspuren und der korrekte Einbau eines quadratisch-geformten viereckigen Kasten sein, den man in der Fachsprache auch als "GEHEIMversteck" bezeichnet.

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 Betreff des Beitrags: Re: Der Idiotenführerscheintestprüfungsbogen für Idioten
BeitragVerfasst: 28. Mai 2010, 01:14 
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na daaaa bin ich ja mal gespannt drauf^^

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